Статьи Писаревский И.Е.

son.jpg Отцы и Дети.

     Не секрет, что дети копируют поведение родителей и впоследствии строят свои семьи по усвоенным с детства принципам. Увы, порой это приводит к плачевным результатам.
     В одних семьях детей воспитывают перфекционистами, и потом они всю жизнь боятся совершать ошибки, стремясь изо всех сил соответствовать требованиям родителей. В других – их нещадно колотят. В третьих – чрезмерно балуют. А ведь идёт это не от незнания педагогических принципов. И читать Макаренко тут бесполезно. Корень зла – в дисгармонии отношений между супругами, неумении и нежелании уступать, договариваться, забыть, наконец, как вели себя их родители, чтобы не делать кальку с неудачного брака отца и матери и не портить жизнь уже своим детям. Никто не спорит, в мгновенье ока изменить всё невозможно. Но, по крайней мере, стоит попытаться. А чтобы было легче во всём разобраться, прислушаемся к человеку, много лет изучающему семейные отношения...


      Игорь Евгеньевич Писаревский – врач-невролог, специалист по традиционным оздоровительным системам.


      И начнём мы, пожалуй, с хорошо знакомой проблемы – информационной перегруженности. Во многих семьях дети зачастую бесконтрольно смотрят телевизор, заходят в интернет, который не зря называют всемирной помойкой. Что они там читают – думаю, объяснять не нужно.


      – Я знаю семьи, которые просто «приросли» к телевизору, в выходные его практически не выключают и смотрят всё подряд. Чем чревато такое времяпрепровождение для ребёнка?


      – Как отец я не могу оставаться равнодушным к проблеме информационной загрязнённости, если так можно выразиться. Ведь не секрет, что есть такое состояние сознания человека, в котором его зомбируют. И мы принимаем всё, что нам «скармливают», не думая о том, кого из нас делают. В качестве примера приведу рекламу, которую активно крутили несколько лет назад. В классе учитель объявляет отметки: «Иванов – два! Петров – два! Сидоров – три!» Мальчик с глупой улыбкой показывает баночку импортного напитка и произносит «Херши-кола» – вкус победы!» Какой победы? Если ты дебил, но сносно играешь в футбол и пьёшь иностранную дрянь, то учитель поставит тебе «удовлетворительно»?

original.jpg

     Так и развивается шаблонное мышление – ребёнка учат мыслить «картинками», где всё ясно и разложено по полочкам. Ни о каком проявлении индивидуальности речи не идёт, напротив, налицо изначальная подмена понятий. Раз так показали по телевизору, значит, это правильно. Дети приучаются к тому, что за них всё решают, не требуя от них самостоятельности. Отсюда – инфантильность, боязнь самому сделать шаг, стремление переложить ответственность за свои поступки на плечи других людей. Кстати, эта проблема характерна для США. Увы, в последнее время она добирается и до нас.


     – Что вы думаете об интернет-зависимости?


     – А вы посмотрите на поколение наших «компьютерных мальчиков» – скрюченные, субтильные, не умеющие общаться в реальности, дружить, строить отношения с девушками, проявлять самостоятельность. Вот оно, чрезмерное увлечение интернет-технологиями. Эти дети живут в другом мире, виртуальном, с ненастоящими ценностями. К сожалению, всё, что мы можем противопоставить этому, – воспитание в семье. Но здесь нас поджидает другая проблема – оторванность родителей от детей. В то время как сын или дочка смотрят молодёжные сериалы про «свободную любовь», герои которых изъясняются на чудовищном сленге, чем заняты их мамы и папы? Правильно, они зарабатывают деньги – на модную одежду, престижную школу, репетиторов, спортивные секции, танцевальные кружки и костюмы для выступлений… Список можно продолжить.


     – Получается, таким образом они «откупаются» от детей?


     – Совершенно верно. Не стоит забывать, что ни одна самая замечательная школа не даст того, что ребёнок должен получать в семье – внимание, заботу, любовь и достойное воспитание. Ни одна дорогая игрушка или одежда не заменит общения с мамой и папой. Иногда бывает так, что родители получают копейки, и тогда дети становятся заложниками улицы, потому что им некуда больше идти, а общаться со сверстниками хочется. Но даже при стабильном финансовом положении внутри семьи очень часто возникает конфликт, касающийся воспитания. Мама хочет одно, папа требует другое, сын или дочь оказываются между двух огней и стремятся угодить обоим. Такая ситуация может «тлеть» очень долго, пока лет в 16 подросток не сбегает на улицу, где, как он считает, его примут со всеми достоинствами и недостатками. Аргумент подобного поведения один: «Достали предки». Мол, делаете из меня отличника и спортсмена, а мне надоело, я уйду в панки всем назло. Когда он поймёт, что его новые товарищи и предадут, и бросят одного, будет уже поздно. Тогда обидятся мама с папой: «Ну вот, явился, а мы тебя предупреждали». И такое «волновое» взаимодействие обычно длится годами.


     – Так что же делать родителям?


     – Во-первых, прислушиваться к желаниям ребёнка. Пусть он сам определится, чем ему нравится заниматься – художественной гимнастикой, бисероплетением или авиамоделированием. Если насильно отдать его на курс фортепиано только потому, что мама всю жизнь мечтала научиться играть, но не представилось возможности, ничего хорошего из такой затеи не выйдет. Он будет учиться из-под палки и тихо ненавидеть домашнее пианино, а заодно и тех, кто обрёк его на музыкальную каторгу. А занимаясь любимым делом, он сам будет стремиться к совершенству, и результаты порадуют всех. Умение видеть в ребёнке равного себе – вот краеугольный камень процесса грамотного воспитания. Я понимаю: что как нас с вами растили, так и мы ведём себя с собственными детьми. Просто потому, что не знаем другой модели. Вспомним хотя бы о семейных традициях. Вот, например, в Китае есть так называемое искусство почитания старших. Молодёжь Поднебесной очень серьёзно его изучает. Куда оно делось у нас? Если сто лет назад дети называли родителей на «вы», то что мы слышим от современных подростков? А ведь они – лишь подражатели, не забывайте об этом. Ещё раз упомяну Китай – мне известны случаи, когда предприниматели, открывшие дело в России, бросали бизнес, в который вложили миллионы, и, ни минуты не раздумывая, возвращались на родину, потому что заболела мама. Пока мы не научимся с уважением относиться к старикам и детям, дело с мёртвой точки не сдвинется. Отдельная тема – поведение родителей в присутствии детей. Если они не стесняются ссориться при них, а то и рукоприкладствовать, бурно выяснять отношения, подумайте, какие жизненные уроки усвоят сын или дочь? И по каким принципам станут строить собственные семьи?


     – А если характер у супругов «взрывной» и на любую мелочь они реагируют крайне эмоционально?


     – Нужно учиться успокаиваться, управлять своими эмоциями, не давать им захлестнуть вас с головой. Самый простой способ – соединить сознание с дыханием: на вдох мысленно произносить слово «покой», на выдох – «расслабление». Хорошо помогает массаж. Кстати, обратите внимание, что часто перед сном малыши просят, чтобы их погладили или почесали. Это не что иное, как бессознательное стремление расслабиться и «настроиться на одну волну» с мамой и папой. Вообще, с 7 до 9 вечера – самое важное и благоприятное время для общения родителей с детьми, сколько бы им ни было лет – пять, десять или тридцать. В этот промежуток налаживается так называемая «интуитивная связь». Не зря любая мать, даже находясь за сотни километров от сына или дочери, знает, что с её ребёнком что-то происходит, хорошее или не очень. И выражение «чувствую сердцем» – очень точное определение этому явлению.

0_24db8_6ed18cd5_XL.jpg
     – Расскажите о том, как грамотно действовать, если ребёнок совершил проступок?


     – Проступки бывают разные: для одних родителей принести «двойку» по математике – преступление, другие на то, что драку затеял, рукой махнут. В любом случае попробуйте поставить маленького сорванца на место человека, который, по его словам, во всём виноват. И он очень быстро поймёт, что Мариванна имела полное основание «влепить» ему злополучную «двойку», ведь домашнее задание не сделано, а в контрольной ошибка на ошибке. Или что соседский Коля обиделся на глупое прозвище и не стал молчать, когда его задирали, а ответил тем же. Выходит, не задирали бы – и драка бы не произошла. А потом спросите, что ребёнок сделал бы, окажись в роли родителей. Купил бы за «неуд» мороженое и повёл бы на аттракционы в парк? Или погладил бы по голове за синяк под глазом? Уверяю вас, подобный способ разрешения конфликтов, с одной стороны, позволит детям почувствовать свою значимость как личности, разобраться в причинах поведения с разных сторон и снизит эмоциональный накал. И последнее, на чём хотелось бы заострить внимание. Зачастую сына или дочку либо тиранят, либо чрезмерно балуют. К сожалению, эта проблема характерна для многих семей. Подумайте хорошенько, в каких ситуациях вы делаете из ребёнка раба, а когда – божество, и попробуйте выровнять своё поведение. Объясните, почему вы не купите ему десятую по счёту машинку, или, наоборот, снизьте планку требований. Вот увидите, он всё прекрасно поймёт и станет относиться к вам с большим доверием. А доверие собственных детей дорогого стоит!

отцовство счастье 818746

Статья 2009г